اضحك مع عمر طاهر...

[Virus]

الصحف المصرية والعربية

الراجل ده صايع صايع بصراحة وبيضحكني جدا...كل ما تعجبني حاجة له من كتاباته في الدستور هاجيبهالكم هنا..


عمر طاهر

اقتباس لو كان الأمر بيدي لمنحت سيناريست حملة «خلطة مش منطقية من دولسيكا» أوسكار أفضل إعلان مصري ، وبالرغم من ضآلة شأن المنتج الذي تروج له الحملة (آيس كريم بالعسلية) فإنه جاء معبراً عن روح مصرية خالصة ، فهو يروج لخلطة غير منطقية في بلد يعمل بنفس الميكانيزم تماماً، وإذا كان شعار الناس في بداية السبعينيات «أفرم أفرم يا سادات» فالشعار الذي يليق بالمرحلة هو «دخَّلْهم يا حسين»، وحسين هو الشخص الذي يُدخل في ماكينة غريبة (رائد فضاء مع ماكيت القرية الذكية) فيخرج من الماكينة آيس كريم بالعسلية.. وهكذا تجري الأمور في مصر... خد عندك.. 700 جرام سليكون + مدير أعمال صايع (دخَّلْهم يا حسين) والناتج مطربة تكسر الدنيا. كرتونة بيض + جهاز ديكودر (دخَّلْهم يا حسين) والناتج استوديو تحليلي. شقة مفروشة + رخصة جريدة (دخَّلْهم يا حسين) والناتج حزب معارض. شقة إيجار قديم + رخصة سلاح (دخَّلْهم يا حسين) والناتج الحزب الوطني. قطعة أرض صحراوية + مدير ائتمان في بنك حكومي... والناتج ملاعب جولف. 80 متر قماش + سيارة نصف نقل بميكروفون... والناتج عضو مجلس شعب. موبايل بجراب + جاكيت جلد... والناتج أمين شرطة. مدينة الإنتاج الإعلامي + 12 لفة قمر الدين... والناتج شهر رمضان. اتنين مابيحبوش بعض + تقرير عن اعتصام أمام مجلس الشعب... والناتج برنامج توك شو. أتوبيس نقل عام + محصول الأرز عن 2009... والناتج مستشفي الصدر. طبلة وصاجات + نعي لناس ماتت... والناتج جريدة قومية. طبلة مكتومة + نعي لناس عايشة... والناتج جريدة مستقلة. مهاجر غير شرعي + سيارة نقل محملة بالبطيخ... والناتج عصام الحضري. عائلة مصابة بإسهال + ماكينة ري .. والناتج بائع خضار في سوق العبور. عيدية رمضان + 3 إيشاربات ملونة فوق بعض... والناتج تحرش جماعي. سلعوة بـ 3رجلين + شريط حبوب مخدرة... والناتج سواق ميكروباص. أم بتدعي + شحنة أعلام مصرية قادمة من الصين .. والناتج كأس الأمم الأفريقية. شاب حاصل علي بكالوريوس تجارة + تشكيلة من الصابون المعطر... والناتج دكتور صيدلي. مسَّاحات عربية مرفوعة + شخص هارب من أحكام بالسجن... والناتج باركنج. جهاز قياس الضغط + لبانة سكرها راح... والناتج مشجع زملكاوي.

 

[مدى]

 

 

[abysaleh]

باحب اسلوب كتابة عمر طاهر جدا
وموضوعاته مميزة
في انتظار المزيد
حاعتبر المغارة دي مقر مقالات عمر طاهر المميزة
وشكرا جزيلا يا فيرس

 

 

[مدى]

المقالة دي انا متبرية من الإيحاءات اللي فيها..
عمرو طاهر ده محتاج إعادة تأديب..!

اقتباس 100 طريقة مصرية للقضاء علي الاكتئاب1-2 > لرفع روحك المعنوية قم بإحصاء كل المعجزات التي حدثت لك في حياتك ومازالت تحدث (نجحت وتخرجت دون أن تتعلم شيئا، تقبض مرتبا دون أن تفعل شيئا تقريبا، تنفق أكثر مما تكسب وعمرك ما عرفت إزاي؟، مازلت علي قيد الحياة رغم الهواء الملوث والماء الملوث والطعام الملوث، مازلت قادرا علي ممارسة الحب مع زوجتك رغم انتهاء صلاحيتها، رغم الأزمة المالية العالمية مازلت قادرا علي شحن موبايلك، تسير علي قدميك كثيرا ولم تغرق في بالوعة حتي هذه اللحظة..إلخ). > قابل هؤلاء الذين يسيئون إليك بالإحسان بالذات أمناء الشرطة. > قم ببعض الأشياء التي كنت تفعلها وأنت صغير حتي تسترجع مشاعر الطفولة(مثل التلصص علي زوجة جارك وهي تستحم أو سرقة بعض الجنيهات من بنطلون والدك). > قم بزيارة المواقع الأثرية لتتعلم من أحداث الماضي (أرشح لك المنصة). > اشتري ببغاء وعلمه كيف يقول كلمات تضحكك (إيه..سفن ..إيه). > ابتعد عن الأماكن التي يكثر بها الناس المزيفة والثقيلة (إقفل حسابك علي الفيس بوك). > افتح موبايلك وقم بمسح كل أرقام الأشخاص الذين يسببون لك أي ضيق ..ثم اتخذ قرارا بعدم الرد علي الأرقام الغريبة عشان لو عرفوا إنك مسحت أرقامهم هيضايقوك زيادة. > ابق في فراشك نصف ساعة بعد الاستيقاظ من النوم حتي تستعيد نشاطك وبالمرة تكون الميه المقطوعة جات. > توقف عن أي عادات سيئة كنت تقوم بها حتي تستعيد ثقتك بنفسك (تذكر أن تحميل الأفلام الجنسية من الممكن أن يدمر جهازك... لأ..مش جهاز الكمبيوتر). > حاول أن تبقي هادئا عند تعرضك لأزمات عاطفية (مع تحيات محسن السكري). > اشتر طقم ملابس داخلية مموه زي بتوع المارينز وتأمل نفسك به في المرآة ..ستضحك من قلبك صدقني. > اتصل بأسامة منير علي الهواء وقل له رأيك فيه بصراحة. > علق في غرفتك بوستر للفنان يونس شلبي. > استيقظ مبكرا ولا تفتح الراديو علي محطة نجوم إف إم حتي لا تبدأ يومك بجرح تاني لشيرين، ولا تفتح الراديو علي إذاعة الأغاني حتي لا تبدأ يومك بتخونوه لعبد الحليم ويمكنك الاستمتاع بكوميديا إذاعة القاهرة الكبري. > حاول أن تتواجد في الأماكن الصاخبة المثيرة التي يجتمع بها أناس كثيرون للاستمتاع وقضاء أوقات لطيفة ( استاد القاهرة تحديدا قبل بداية ماتشات المنتخب حيث يغرق الملعب في الصمت ما إن تبدأ المباراة ) > أجعل أحلام اليقظة كلها سعادة.. تخيل نفسك صاحب ملاهي دريم بارك. > حاول أن ترتدي داخل منزلك أزياء كوميدية (راجع مقتطفات من خطب القذافي علي اليوتيوب). > ابتعد عن الأشخاص الذين يسببون لك الإحباط (وديها عند أمها أو طلقها والتفت لحياتك بقي). > حتي تشعر بالاسترخاء استمع إلي اسطوانة عليها أصوات من الطبيعة( يمكنك الاستمتاع بصوت الطبيعة في مدينة الحرفيين). > قد يكون الاكتئاب سببه ضعف عام في الجسم لسوء التغذية... توجه إلي البرنس واطلب طاجن عكاوي بالبصل وإذا لم تنعشك العكاوي فعليك بطاجن مخاصي بلسان العصفور وإذا لم تنعشك المخاصي توجه إلي أقرب مستشفي وخليهم يعلقولك جلوكوز. > اكتب مشكلتك علي رمل أحد الشواطئ وتأمل الموج وهو يمسحها..وإذا لم يصل إليها الموج بإمكانك عمل بي بي فوقها. > استعيد الرومانسية وسافر لقضاء شهر العسل من جديد (يفضل أن تصطحب معك هذه المرة شخصا جديدا). > اذهب للتسوق حتي لو كنت مفلسا ( أرشح لك سوق الجمعة حيث ستجد كل الأشياء التي يستحيل أن تحتاج إليها وبالتالي فلن تتورط في شرائها). > اكتب كل المشاعر المؤلمة التي تشعر بها ثم توجه بها إلي دار الشروق لنشرها في كتاب واعمل لنفسك جروباً ككاتب ولم شوية فانز واعمل حفلة توقيع وانشر صور الحفلة وبعدها اطلع لك في كام برنامج ومع الوقت هتلاقي نفسك مش فاضي تكتئب. > توقف عن مشاهدة برامج التوك شو التي لا تقدم لك يوميا سوي وجبة من المصائب. > تعلم أن تتقبل عيوبك ( الحاجات دي بقالها علاج دلوقتي خلاص!). > اجعل لك هدفا في الحياة تعيش من أجل تحقيقه ( وليكن تجديد رخصة السيارة). > اشتر سماعة طبيب واكشف علي كل من تحبهم دون مقابل وطمئنهم أنهم بخير.. > اذهب في رحلة إلي الأماكن المفتوحة (توشكي). > لا تتخذ قرارات طائشة (أنا عمري ما هاتجوز). > لا تتخذ قرارات بلهاء (أنا لازم اتجوز بسرعة). > قم بشراء كشكول سلك وافتح صفحة جديدة في حياتك، وحاول أن يكون الكشكول (وجه ووجه) حتي تمنح نفسك فرصة دائما لالتقاط الأنفاس.

 

 

[abysaleh]

جميلة المقالة يا مدى
وبعدين دا الراجل مؤدب خاااالص اهو
هو قال حاجة **** خالص

 

 

[yasovinas]

عمر طاهر من اكثر الكتاب الجدد خفة دم وكلامه بجد بيوجع مع ابتسامه كبيرة
من واقع معاشرة طويلة اقول لكم ان الراجل دا حته بفته بيضااااااااا
تحية للغالي عمر طاهر
ياريت كل يوم المقال علشان انا مش باقرأ لدستور بس نفسي اقرأ كتابات عمر

 

 

[Virus]

اقتباس > حاول أن ترتدي داخل منزلك أزياء كوميدية (راجع مقتطفات من خطب القذافي علي اليوتيوب). > ابتعد عن الأشخاص الذين يسببون لك الإحباط (وديها عند أمها أو طلقها والتفت لحياتك بقي). > قد يكون الاكتئاب سببه ضعف عام في الجسم لسوء التغذية... توجه إلي البرنس واطلب طاجن عكاوي بالبصل وإذا لم تنعشك العكاوي فعليك بطاجن مخاصي بلسان العصفور وإذا لم تنعشك المخاصي توجه إلي أقرب مستشفي وخليهم يعلقولك جلوكوز. > اكتب مشكلتك علي رمل أحد الشواطئ وتأمل الموج وهو يمسحها..وإذا لم يصل إليها الموج بإمكانك عمل بي بي فوقها. > استعيد الرومانسية وسافر لقضاء شهر العسل من جديد (يفضل أن تصطحب معك هذه المرة شخصا جديدا). > تعلم أن تتقبل عيوبك ( الحاجات دي بقالها علاج دلوقتي خلاص!). > اجعل لك هدفا في الحياة تعيش من أجل تحقيقه ( وليكن تجديد رخصة السيارة).

Incredibly hilarious

 

 

[Eng Hesham]

قول عليا مجنون

> لم أعرف لماذا اندهش البعض من تعرض الأطباء المصريين للجلد في السعودية؟، لقد اشتهرت هذه المنطقة أصلا منذ اللحظة الأولي في تاريخ الإسلام وحتي يومنا هذا بأن سكانها يعذبون المسلمين.

> الله كنز.. خلق الناس حتي يعثروا عليه.

> أي حاجة تتلون تبقي أحلي.. ماعدا الرجالة.

> أسخف طلب ممكن أن يطلبه منك شخص ما عندما يعرف أنك صعيدي هو «طب ماتتكلم شوية صعيدي كده».

> جميلة إسماعيل.. أجمل حاجة في أيمن نور.

> مش ممكن تاخد كل حاجة.. طيب هتحطها فين؟

> مررت مع صديق أمام أفيش كبير لفيلم شبه منحرف.. سألني صديقي عن تقييمي لرامز جلال فقلت له لا أعرف فأفلام رامز لا تسقط.. وهي لا تنجح أيضا.

> طريق المعرفة يبدأ بكلمة «ماعرفش».

> اللي يبص لفوق يتعب.. اللي يبص لقدام يتجنن.

> المرأة المستبدة.. رجل يشعر بإعاقة ما.

> ليه يا «سادات» ماسبتناش أبريا.. «مع الاعتذار لعمنا سيد حجاب».

> أخطر عيب في التعليم في مصر أنه عمره ما علمني إزاي أخطط لمستقبلي.

> الموت زيه زي أي حاجة جديدة علي البني آدم.. بييجي بالتعود. مش عاجبانى ابدا الجمله دى!

> الرجالة بتلعب قمار.. الستات بتتجوز.

> فرق جديد بين الأهلي والزمالك يمكن معرفته من وجهة نظر فريق الاتصالات .. وهو الفرق بين وائل رياض المنتقل للاتصالات من الأهلي والذي قدم أمام فريقه القديم فقرة ناجحة في فن الكرة ووائل القباني المنتقل من الزمالك والذي قدم في المباراة نفسها فقرة ناجحة في فن التايكوندو.

> في الطريق إلي شرم الشيخ أشم رائحة الشهداء، أخشي أن أكون قد مررت بسيارتي فوق رفاتهم، أفكر في أنهم دفعوا حياتهم ثمنا لأقضي وقتا ممتعا علي البحر، في طريق عودتي في المرة الأخيرة أجبرني الزحام علي التوقف أمام نصب الجندي المجهول،قرأت الفاتحة، أنطلقت الكلاكسات لتنبهني لبدء الحركة من جديد، نظرت في المرآة لقائد السيارة التي تقف خلفي لأخبره أني أخدت بالي، لمحت وجهي في المرآة وقد أصبح لونه برونزيا بفعل الرحلة، ابتسمت لنفسي ثم شعرت بالخجل.

> الحب الحقيقي يشبه حفلا موسيقيا، في نهايته قد يفترق العازفون ولكن الموسيقي تبقي أبدا.

> قلت لابنة صديقي «ماتلعبيش مع الأولاد علشان الأولاد وحشين» فقالت لي ببراءة «طيب لو لقيت ولد أمور ألعب معاه؟».

> المنطق الذي احتجز به بدو سيناء ضابط شرطة مصريا حتي يتم الإفراج عن قريب لهم متهم، هو المنطق نفسه الذي تحتجز به الشرطة أقارب متهم ما حتي يسلم نفسه.. . كلاهما علي خطأ بالطبع ولكن جدير بالذكر أن البادي أظلم.

> إيماني بـ «أوباما» كشخص مكافح وإعجابي بوعوده التي قدمها لتحسين حياة الأمريكيين.. يجعلاني دائما أدعو له قائلا «بيّض الله وجهك».

> خلق الإنسان لكي يعيش علي الكوكب بالعرض.. .لكن مافيا الأراضي جعلته يعيش بالطول.

> بالمناسبة.. في مصر فقط يعبر الناس الشارع بالطول.

> عصفور في الأيد أرحم من التنهيد.

> في الألفية الجديدة معمول حساب المكن أكتر من البني آدمين.

> الفرق بين الزواج التقليدي والزواج عن حب.. كالفرق بين السفر للعمل في رواندا, والسفر للعمل في رواندا بعقد مغر.

> خلق الله حواء من ضلع آدم وهو نائم، وهذا من رحمة ربنا بآدم، لأنه لو كان مستيقظا كان ممكنا أن يقع في نفس غلطة إبليس ويعترض علي إرادة ربنا .

> الست دايما بتقع في الراجل المزيف.. والراجل بيجتهد عشان يبقي كده.

> الزواج الناجح هو أن تقع في حب الشخص نفسه «كذا مرة».

> الحياة مباراة بدون شاشة تعرض النتيجة.. لكن الناس كلها شايفة النتيجة علي وشك.

> الحب من طرف واحد يشبه الشخص اللي بيغمس عيش بعيش.

> أستغفر الله من قلة صدقي في "أستغفر الله».. «رابعة العدوية».

 

 

[Eng Hesham]

الوصايا العشر لشراء سيارة في مصر !



بالرغم من أنه « لا خاب من استشار » فإن هذه القاعدة ثبت فشلها في مصر لأكثر من سبب، أولها أننا شعب يعشق إصدار الفتاوي تحديداً في الأمور التي يجهلها، وثانيها أننا نخطئ كثيراً في اختيار من نستشيره حيث نحرص علي استشارة كل من هب ودب إلا المتخصصين، والسبب الثالث هو أن كل شخص يعتبر نفسه « فاهم في كل حاجة » ومن رابع المستحيلات أن يخذلك عندما تستشيره ويقول لك « ما أعرفش ».


ينطبق هذا الكلام علي معظم الأمور في حياتنا اليومية، فإصدار الفتاوي عن جهل يبدأ بالصحة ويمر بالسياسة والاقتصاد وكرة القدم ولا ينتهي عند شراء سيارة جديدة.

في البداية يسأل الراغب في الشراء كل من يمر بهم ويبدأ في جمع فتاوي وآراء ونصائح أقل ما يقال عنها أنها مضللة، وتزيده هذه الفتاوي حيرة وتخبطاً ليدخل في مرحلة الشد العصبي حيث يفاجأ بفتاوي جديدة من نوعية ::
الحق هات لك عربية علشان أنا سمعت إن العربيات هتغلي الشهر الجديد»


ومع ازدياد الضغط العصبي يدخل المشتري في مرحلة التبلد بعد أن يطارده كل من سبق أن طلب رأيهم بتعليق :: هو أنت لسه ما جبتش العربية »!! خلال هذه الفترة يكون المشتري قد استمع للوصايا العشر التي يقدمها له الجميع والتي قد يقوده الالتزام بها إلي التراجع عن الفكرة..

1- قائمة العيوب.. وهي تضم كل العيوب الموجودة في السيارات المتداولة في مصر، الطريف أن هذه العيوب تتنقل عبر الأفواه بنفس تكنيك الشائعات، فالشخص الذي يحدثك عن عيوب السيارات الصينية لم يقد في حياته سيارة صينية واحدة لكنه عرف عيوبها من شخص آخر غالباً هو أيضاً لم يسبق له أن استقل واحدة.


سيقولون لك إن العربيات الكوري خفيفة ولا تحتمل الحوادث، وسيقولون لك إن السيارات ال 4*4 اتزانها ضعيف علي الطرق السريعة، وسيقولون لك إن السيارات اليابانية قطع غيارها غالية، والألمانية قطع غيارها بتسخن بسرعة، وهناك سيارة تكييفها ضعيف، وهناك سيارة أصحاب توكيلها «حرامية»، وهناك سيارة عيبها أن شنطتها صغيرة، وهناك سيارة عيبها أن «شكلها سيارة حريمي»، وهناك سيارة عيبها أنها «عربية ورق لو خدت خبطة خفيفة هتطبق كلها» وهناك سيارة عيبها «إنها متجمعة في مصر»، وهناك سيارة عيبها إنها «ناشفة شوية»، وهناك سيارة عيبها «إنها بتاكل بنزين ».


وهكذا تبدأ رحلة البحث عن سيارة بالاستماع إلي جميع أنواع العيوب الموجودة في السوق، ليستقر في يقينك أن كل السيارات التي تمتلئ بها شوارع القاهرة «معيوبة» وأن كل سائقيها في خطر وأن هناك احتمالاً وهو أن تتعرض لعملية نصب إذا فكرت في شراء سيارة جديدة.


يغيب عن بالك أن حركة شراء كل هذه السيارات المعيوبة لا تتوقف بل في ازدياد وتعتقد أنك أذكي شخص في القاهرة لأنك «لحقت نفسك قبل ما تتدبس في عربية بتاكل بنزين أو تكييفها ضعيف أو قطع غيارها غالية»، ويغيب عن بالك أيضاً أنه لا توجد سيارة كاملة وإلا لتحولت مدينة الحرفيين إلي مدينة مهجورة من زمان!


2- خد بالك ليضحكوا عليك "... يستفزك الناصحون بهذه الجملة لتتحول بعدها إلي مريض بالوسواس القهري يدخل معارض السيارات وبداخله يقين أن أصحاب المعارض مسجلون خطر في مباحث مكافحة جرائم النصب.!!


وأهم ما يقصده الناصحون بجملة «خد بالك» هو خد بالك من موديل السيارة الجديدة لأنه توجد موديلات مصنعة للخليج وأخري لمصر، والموديلات الخليجية أرخص سعراً لأسباب يشرفني أن أقول أنني «ما أعرفهاش»، وتمييز الموديل الخليجي من المصري قد يصعب علي المواطن العادي من الوهلة الأولي لكنه «موضوع ما يستخباش»، حيث إن كل سيارة لها ملف مسجل به كل مواصفاتها ويكفي أن تسأل صاحب المعرض وسيقدم لك إجابة يستحيل تزييفها.


نصيحة التمييز بين الموديل المصري والخليجي أشبه بنصيحة «خد بالك ليبيعوا لك الشقة علي أنها علي الكورنيش وهيا جوه ».


3- بلاش الألوان الميتاليك... هذه نصيحة من شخص لم يجد ما يقوله لأنه لا يفهم في السيارات لكنه يود أن يظهر وكأنه يفهم في الألوان، فيردد مقولة استمع إليها في طفولته وترسخت في وجدانه وهي أن «الألوان الميتاليك بتحرر، أو أن الدهانات الميتاليك بها مادة «لا يعرف اسمها طبعاً» وهذه المادة تمتص أشعة الشمس بقوة.


4- بلاش تشتري في أول الصيف... وبلاش تشتري بعد الصيف... وهذه نصيحة للشخص الذي يفكر في شراء سيارة مستعملة، والنصيحة بعدم الشراء قبل الصيف سببها ارتفاع أسعار السيارات في هذه الفترة مع بدء الإجازات ورجوع المصريين من الخليج وارتفاع نسبة السفر للمصايف، هذا الرواج يرفع أسعار السيارات وبناء عليه تستمع إلي نصيحة استني لما الصيف يخلص.



وتستمع في الوقت نفسه إلي نصيحة مضادة وهي «بلاش تشتري بعد الصيف» والسبب هو ارتفاع نسبة الحوادث في الصيف وأن «أغلب الناس بتتقلب بيهم العربيات وهما راجعين من المصيف» وبعد هذه الحوادث يقوم الناس باصلاح السيارات «أي كلام» وإعادة بيعها، لذلك ينصح بعدم شراء سيارة بعد الصيف لأنها غالباً ما تكون «مخبوطة ومرشوشة»، هذا بخلاف أن شهور الصيف تهلك السيارة!


وملخص النصيحتين السابقتين نصيحة ثالثة وهي أن أنسب ميعاد لشراء سيارة في مصر هو «ليلة رأس السنة ».


5- لازم ترفعها في البنزينة... وهي نصيحة بديهية يتم تقديمها لك إذا فكرت في شراء سيارة مستعملة، وسيقدمها لك الجميع بداية من البواب مروراً بزميلك في العمل نهاية بصاحب السيارة التي ستشتريها منه «خدها بنفسك وارفعها في أي بنزينة»، وسيتم رفع السيارة أمامك وأنت تقف كفرس النهر لا تفهم شيئاً، أما الشخص الذي قام برفعها فهو مجرد عامل في محطة البنزين «مش دكتور عربيات يعني» ولن يقدم لك معلومة مفيدة أكثر من أن السيارة سليمة «بس هيا عايزة شوية شغل»، لتعود إلي صاحب السيارة الأصلي وتعيد عليه ما قاله لك العامل دون أن تغير هذه الرحلة «بكل ما فيها من رفع» شيئاً في الصفقة.


6- ما ترفعهاش في التوكيل... نصيحة إضافية يقدمها لك صاحب النصيحة السابقة وإذا سألته عن السبب سيقول لك بدون تردد« أصل التوكيل حرامية ».


7- لازم تسوقها... نصيحة يشدد عليها قائلها وينبهك إلي أهمية أن تقود السيارة التي ستشتريها بنفسك لتعرف عنها كل شيء، إذا افترضنا صحة ما يقوله وإن تجربة السيارة ستجعلني أعرف عنها كل شيء فهذا يعني أن السيارة التي أفكر في شرائها لابد أن أظل أجربها لمدة لا تقل عن ستة أشهر «وبرده مش هاعرف عنها كل شيء... إذا كانت الناس بتتخطب بالسنتين والتلاتة علشان يعرفوا بعض... أنا هاعرف العربية كويس لما أجربها نص ساعة ؟!».


الشيء الوحيد الذي يمكن أن تجربه في النصف ساعة المتاحة أمامك هي أن تجرب «هل بتعرف تسوق ولا لأ ».



8- أهم حاجة أن الـResale بتاع العربية يكون كويس، والـ Resale هو إعادة بيع السيارة، وينصحك الأصدقاء بأهمية أن تشتري سيارة تستطيع أن تبيعها بعد قليل «علي أساس إنك بتغير عربية كل أسبوعين ».


ونظرية الـResale الهدف منها أن تحقق أكبر مكسب ممكن عند إعادة بيع سيارتك «يعني تجيب عربية وتستعملها وتحرقها مشاوير وتستمتع بيها ولما تبيعها تكسب كمان» وهي فكرة إن صحت يصح معها إلغاء فكرة نفقة المتعة.



9- روح سوق الجمعة أو هات الوسيط أو شوف ملحق السيارات بتاع الأهرام... وهي أضعف نصيحة يقدمها لك شخص تخبره بأنك تفكر في شراء سيارة، وهي نصيحة يمكن الرد عليها بجملة واحدة «كانت تايهة عني فين الفكرة دي ؟!».

10- قائمة ال «بلاش» الثانية... وتضم «بلاش الكابروليه» علشان مش من عاداتنا، و«بلاش الأتوماتيك» علشان بيسخن العربية، و«بلاش المانيوال» علشان البلد بقت زحمة وبنمشي بالبطيء والدبرياش هيدمرلك مفصل الفخد، و«بلاش عربية واطية» علشان أي غطا بلاعة هيدمرلك «كرونة الزيت»، و«بلاش الألوان الفاتحة» علشان بتلم تراب، و«بلاش الألوان الغامقة» علشان الشمس عندنا بتخليها تبهت، و«بلاش تشتري من المعارض» علشان الأقساط عليها فوايد جامدة، و«بلاش تشتري من التوكيل» علشان حرامية، و«بلاش تشتري مستعمل» علشان المستعمل هيتعبك، و«بلاش تشتري زيرو» علشان البلد عندنا ما ينفعش فيها غير المستعمل.


ملحوظة: بدأت رحلة البحث عن سيارة جديدة في نهاية 2007، صحيح أنني لم أوفق حتي هذه اللحظة في شراء سيارة لكنني علي الأقل وُفِقَت في كتابة هذا المقال.

 

 

[Eng Hesham]

قول عليا مجنون

> الناس اللي بتخاف من الموت.. مسيرها تموت من الخوف.

> الفرق بين القضاء والقدر أن الأول به فرصة للاستئناف.

> أتقبل برضا تام كل المصائب التي تمر بي في هذه الحياة. لا شيء يفسد هذا الرضا سوي خوفي من أن أكون مقصراً.

> ماكدونالدز أسرع دليفري في مصر.. فليسندوا إليه مرفق الإسعاف وليحولوا عربيات الإسعاف إلي عربيات كبدة.

> أنت طفل لمرة واحدة في حياتك.. بعدها عليك أن تبحث عن أعذار جديدة.

> الراجل اللي عمره ما ضحك علي ست يبقي راجل فاشل.. والراجل اللي ماضحكتش عليه واحدة ست مايبقاش راجل أصلاً.

> أيهما الأول..البرتقال أم اللون البرتقالي؟!

> السعادة شعور خفي بالحزن.

> أكبر تطبيق لمقولة «الحي أبقي من الميت» أن أسماء الأحياء أضعاف أضعاف أسماء الأموات في صفحة وفيات الأهرام.

> ضبط موظف في وزارة الزراعة في مطار القاهرة متلبساً بمحاولة تهريب كراتين «المعسل» إلي إسرائيل يفسر لنا لماذا اعتمدت وزراة الزراعة خلال السنين الماضية علي إسرائيل تحديداً في زراعة «الكنتالوب».

> تصريح د.أحمد درويش بعدم وجود بطالة في مصر ذكرني بنكتة: البقال اللي قال ماعندوش جبنة وهو عنده جوه.

> لا أعرف لماذا غضب البعض من الطلب الذي قدمته كليات الطب الليبية للمجلس الأعلي للجامعات في مصر تطلب فيه شراء جثث!.. أليست فرصة عمل ذهبية لملايين ميتين بالحياة؟... سيبوا الناس تاكل عيش.

> أعترض علي فكرة المأذونة.. كل مايفعله المأذون هو تلقين العريس ووكيل العروس صيغة القرآن.. ومن الثابت لدينا أن «الصيغة» علي الراجل.

> قالوا بلدنا بتتقدم «بينا»..بس ماقالوش هم مين؟!

> يتحدثون عن عجز الحكومة عن دفع عجلة التنمية .. المشكلة ليست في الحكومة المشكلة أن عجلة التنمية عايزة تتزود.

> الغياب بيقتل قصص الحب الصغيرة وبيقوي قصص الحب الكبيرة... زي الرياح ما بتطفي شمعة علي الترابيزة وبتزود حريقة في الغابة.

> الواحد بيعمل جدول مذاكرة عشان ينظم القلق.

> خلف كل راجل عظيم امرأة خلته يطلع همه في الشغل!

> قلبي مصدق معظم الحاجات اللي عقلي مش قادر يفهمها.

> الحياة طريق والناس حوادث.

> الجايات أكتر من الرايحات... موج البحر.

> العيب الرئيسي في النساء أنهن يفترضن الأسوأ .. العيب الرئيسي في الرومانسيات أنهن ينتقمن بضراوة.

> يحتل الجنس المركز الأول في قائمة أهم عشرة أشياء في حياة الإنسان.. التسعة الباقيين مش مهمين. (ايه رائيكوا!)

> الإنسان مُسير حتي لحظة الاختيار فيصبح مُخيراً، وما أن يختار حتي يعود مُسيراً من جديد..وهكذا.

> القلق هو الشيء الوحيد الذي يدفعني إلي الأمام.

> ماذا يري الأعمي في أحلامه؟

> الألم يُطهر الإنسان..ربما تشرح هذة القاعدة حجم المعاناة التي أعيش فيها طيلة الوقت حتي يظل اسمي «عمر طاهر».